Promesas de mundial

El otro día sucedió algo muy extraño. Me disponía a poner a cargar mi teléfono celular, y en el momento preciso que introduje la ficha del cargador en el teléfono, ocurrió una descarga eléctrica que me dejó inconsciente.

Al despertar todo fue muy extraño; estaba en una cálida playa que no conocía, con una "sunga" como única prenda de vestir y con una palita y un baldesito a mi lado.

Inmediatamente hice lo primero que cualquiera hubiera hecho: construí un castillito de arena. Luego de culminar con mi obra (bastante genial, por cierto), empecé a caminar, intentando averiguar qué carajo estaba ocurriendo.

En la playa no había nadie, a pesar del intenso calor, algo que me pareció muy extraño ya que, si bien la playa estaba desierta, había muchos lugares turísticos, cómo si habitualmente hubiera gente. El ambiente era silencioso, pero se escuchaba a lo lejos una especie de "ohhhhhh", como si mucha gente a la vez estuviera cantando. Empecé a caminar, intentando buscar a alguien que me explique donde cuerno estaba.

Me encontré con una señora, algo mayor, sentada sola en la playa, en una reposera. Le pregunté: ¿qué lugar es este?, me puso una cara rara y contestó: "voce e um turista?", en una especie de "portuñol", le contesté: no, vos sos la turista que hablas cómo el culo. Se ve que la dama entendía castellano y replicó: "filho da puta", se paró y se las tomó. Mi desconcierto era tal, que empecé a caminar tratando de encontrar el lugar de donde provenía el "ohhhhh".

Luego de caminar bastante, me topé con un gran edificio, de donde pude comprobar, provenía el "ohhhhh". Dicho edificio era un estadio deportivo. En las inmediaciones de dicho estadio no había absolutamente nadie, salvo algunos policías custodiando los accesos. Quise entrar, pero al ver el oficial que no tenía boleto, me pegó un voleo en el culo y volví rápidamente a la vereda. A lo lejos de la calle que lindaba con el estadio, empecé a divisar una silueta que se aproximaba corriendo.

Rápidamente noté que era una camiseta argentina, ahí me dije "este me va a aclarar que está pasando".

"Flaco!" "Euu, FLACO!".

"Qué querés? Estoy apurado", me dijo.

"Dónde mierda estamos? Qué es este lugar?".

"Uhh, un mamerto que se olvidó del partido", dijo. "Tenés entrada? Un amigo se la puso anoche y no lo pude levantar, acá tenés la entrada, acompañame".

Entramos al estadio. El campo de juego era una cancha de fútbol, y en las tribunas, se veían 3 colores: blanco, celeste y rojo. Los celeste y blanco eran todas camisetas, banderas y demás estandartes de Argentina. El rojo y blanco, de Inglaterra.

"Qué es esto? Un amistoso FIFA?".

"Laaa, tan grande fue el pedo que te agarraste? Es el primer partido de la fase de grupos, pibe!".

"Fase de grupos? De qué? En el 2012, salvo las olimpiadas, que Argentina no juega, no hay ningún otro torneo. Además, en caso de que Argentina por algún motivo jugase, la olimpiada es más o menos en agosto, no en marzo".

La cara de Abel (así se llamaba el flaco que me encontré en la vereda del estadio) era de un desconcierto mayor al mio al despertar en la playa.

"A mi no me cagás, vos le metiste ácido además de alcohol". "Primero, estamos en junio, no en marzo. Segundo, estamos en el 2014, no en el 2012, y tercero, esto es el MUNDIAL pibe!".

Ahí lo comprendí todo. La descarga producida por el cargador del celular me había catapultado al futuro, y también, extrañamente, me había depositado en Brasil.

El mundial pasó, y a continuación, les contaré todo lo que pasó en el mismo.

Los detalles de la eliminatoria, que me contó Abel, no los voy a dar, porque no terminaría más, pero Argentina clasificó en una cómoda primera posición, a 7 puntos del segundo, Bolivia. Si, Bolivia señores. No se imaginan todo lo que pasó en el fútbol a partir de la segunda mitad del 2012 y durante todo el 2013. Abel me contó todo. El fútbol cambió drásticamente (usted juzgará si para bien o para mal).
El grupo de Argentina fue el grupo E, con los siguientes rivales: Inglaterra, España y Alemania. Usted dirá "no puede ser, es un equipo por continente" pero ya les dije, el fútbol CAMBIÓ. Pensará que a Argentina le tocó el grupo de la muerte, pero insisto, el fútbol CAMBIÓ. Inglaterra, luego del desastre natural que sufrió en diciembre de 2012, un diluvio que se dio justo el mismo día que se jugaba el amistoso Inglaterra - Gales, perdió a todas sus figuras.

España, devastada por la crisis económica, no pudo pagarle a sus mejores jugadores para llevarlos al mundial (a partir de mayo del 2013, las selecciones nacionales tuvieron que empezar a pagarle a sus jugadores, luego de una gran huelga de los mismos).

Alemania le restó importancia al mundial y fue con los suplentes. Ellos sólo pensaban en la Euro, que se jugaba paralelamente (recuerden, el fútbol CAMBIÓ).

La fase de grupos fue sencilla para Argentina, le ganó 8 a 2 a Inglaterra, con 8 goles de Messi (el único jugador que no jugara en un club argentino que la FIFA permitía convocar, luego de una reforma en septiembre de 2012). Luego le ganó 5 a 1 a España, y 3 a 0 a Alemania.

No voy detallar todos los partidos de la fase eliminatoria, sólo les voy a decir que Argentina llegó muuuy fácilmente a la final (con Messi marcando 31 goles hasta ese momento).

El rival de la final fue Papúa Nueva Guinea, la gran promesa del mundial, con una ofensiva de temer, aún para la tan letal Argentina. Fue por eso que el director técnico, Ricardo Caruso Lombardi (creo que no hace falta que lo diga, pero por las dudas: el fútbol CAMBIÓ), se decidió por un 5-4-1 (también conocido como "Catenaccio").

Sé que usted esta ansioso por saber el resultado, así que no voy a dar rodeos: Argentina ganó con un gol en el minuto 92 de Andres "El Chapu" Nocioni. Me imagino el desconcierto que lo debe estar invadiendo en este momento.

El "Chapu", sufrió una lesión en agosto de 2012, jugando al basket, claro, que lo llevó a hacer un retiro espiritual por Bután, donde descubrió que haber jugado tantos años al baloncesto había sido una total perdida de tiempo; su verdadera vocación era el fútbol.

Cuando hizo público su deseo de jugar al balompié, el presidente del poderosísimo Barracas Central no dudó en ficharlo como delantero.

Así fue que con la 9 en la espalda, terminó como goleador del Hiper-Super-Mega-Archi Torneo Argentino "Florencio Randazzo" (por aquel entonces, emperador de la Argentina [no sólo el fútbol cambió, también el mundo en general]), la liga más cara del mundo, con 71 tantos en 38 partidos.
Luego de la brillante actuación en el "Florencio Randazzo", Caruso le dió la 9 y la cinta de capitán de la selección al "Chapu", que increíblemente hizo un solo gol, el de la final (tal vez, el más importante).
Todo fue alegría cuando Carlos Maglio pitó el final del encuentro (por aquel entonces el mejor arbitro del mundo [la FIFA empezó a permitir que un referee dirija a su país a partir de febrero de 2014]).

La foto de Messi levantando la copa del mundo recorrió el mundo, así como sus palabras: "Chúpenme todos la pija" (agresivo, como sus gambetas en el área).

Un dato anecdótico: antes del inicio del mundial, Messi tenía oficialmente reconocidos un aproximado de 4 millones de detractores. Al finalizar el cotejo mundialista, la cifra bajo a 7; 3 que no miraban fútbol, 2 señoras de la Recoleta, y 2 personas que le reprochaban no haber hecho ningún gol en la final (luego de haber hecho 31 goles).

Todo fue muy loco, la caravana de 3 meses a plena fiesta que en la que recorrimos el mundo con Abel y otros compatriotas, las 4 semanas de joda en el obelisco, y la cena con los jugadores (no sé como terminé ahí) que duró 5 días. Fue tal el nivel etílico en mi cuerpo, que luego de ser hospitalizado en el Fernando Rocha de Luis Beltrán (uno de los hospitales de alta complejidad más grandes del país), me dormí, y al despertar, había vuelvo al 2012, y había contraído mal de Parkinson (perdón Michael J. Fox, pero no podía dejar pasar este chiste).



Ipso Facto

¿Qué nos quiso decir el autor?

PRE DATA: Bueno. He tocado fondo prácticamente. Últimas horas del mes de agosto y todavía nada publicado. Yo siempre digo: "No prometo nada que no sé si voy a cumplir". Pero como un boludo prometi que a mediados de los meses que comiencen con "A" iba a publicar. Ahora soy exclavo de mis palabras. Y para cumplir, voy a escribir CUALQUIER PELOTUDEZ.

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¿Cuantas veces usted ha escuchado alguna frase, alguna canción, algo y to llega a comprender que es lo que el autor quiso transmitirle? Si usted es como yo, esto le debe pasar muy a menudo. Es por eso que en este servicio a la comunidad, intentaremos desasnarlo sobre algunas frases habituales (he elegido algunos de los más bellisimos piropos):

"Me gustaría ser baldosa, para mirar esa tanga hermosa". Aquí el emisor del mensaje, una persona de sexo masculino, intenta comunicarle a una dama que pasaba, vistiendo falda corta, que le gustaría "metamorfarse" en un mosaico del suelo, para tener un angulo de visión óptimo, y poder así observar adecuadamente los paños menores de dicha dama. Realmente una poesía muy profunda, cuando se la desmenuza, claro.

"Mi amor, si ya perdiste tu virginidad, ¿me podrías regalar la cajita donde la tenías?". Bueno, aquí el emisor (también masculino) se siente algo decepcionado por la perdida de la pureza de una dama, y, a modo de último recuerdo de dicha pureza, indaga acerca del lugar de donde ha sido sustraida. Todo un nostalgico.

"Linda, dejá de mover la jaula que vas a marear a la cotorra". Bien. Aquí estamos ante la presencia de un acérrimo defensor de los derechos de los animales, indignado ante una mujer que no deja a la pequeña ave descansar apaciblemente. Todo un amante de los más indefensos.

"En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa". Sin dudas este caballero tiene un método no muy conocido para brindar energía calórica a través de un enchufe, pero sin cables. Realmente no lo llegué a entender del todo.

Por último, tarea para la casa, este lo tienen que pensar ustedes: "Pedí una estrella y me dieron el cielo, pedí una gota y me dieron el mar. Ayer pedí un pete, y me dieron tu celular". (Bellismo por cierto).

Emm, bueno, quedó corto. No tengo ganas de escribir. Este post será recordado como el post más CHOTO de la historia de este desastroso blog. Para colmo, hoy no hay estadísticas (no me llegaron, queda lejos la Universidad Nacional de Takoma del Norte). Emm, como que quiero poner algo más, pero no sé ¡NO SÉ! Fue, yo publico así.

Uffff, ya está. Me saqué la soga del cuello. Ahora hasta abril a hacer la plancha. Que lindo, no tener que andar hostigado por el blog de mierda este.

CHAU.

NOTA AL PIE: Si usted está pensando que en este blog va a encontrar algo antes de abril, no solo es un iluso, sino un idiota. Por otra parte, el redactor de este blog intentó quitarse la vida al leer este post con detenimiento. No lo logró, pero de haberlo logrado, sus últimas palabras hubiesen sido: "No pude haber escrito eso". Ahora se encuentra fuera de peligro, pero imposibilitado para escribir por tiempo indefinido. Una vez más, el que avisa, no traiciona.

Ipso Facto

Se va todo a la mierda

Si uno es una persona responsable, apegado a las reglas de la sociedad, respetuoso y amable, y nada de lo que quiere lo consigue, llega un momento que dan ganas de apretar ese botón rojo que dice "Que se vaya todo a la mierda", que sería algo así como un "reset" a la personalidad.
Entonces, por ejemplo, vos que eras una persona pacífica, cero violencia, que cuando veía dos personas pelear, se metía a separar, sin importar si ligaba alguna piña de rebote, al grito de "celebremos la paz, muchachos", pasás a ser un forro, un busca roña, agrandado, engreído, etc. O por ejemplo, si antes eras un total caballero con las damas, que cuando en un local nocturno les pedías bailar les decías cosas como "tus ojos son un faro en esta noche tan cerrada" (o alguna pelotudés semejante), pasás a decirle "lindo culo mami", mientras le propinás un escupitajo en el medio de la frente, con el razonamiento de que "si me tiene ganas, se banca cualquier cosa" (razonamiento extraño si los hay).
Entonces qué sucede; generalmente apretar el botón rojo no es muy efectivo. Por ejemplo, si el motivo para hacerlo es que hay una mina que no te da bola, lo más probable es que siga sin darte bola (sobretodo después de salivarle la cara), entonces desistís y esto habrá sido solo una anécdota (de cómo te cagaban a trompadas).
Pero ¿Y si da resultado? Pues bien, si da resultado, entonces usted pasará a convertirse en una lacra social que no sirve para nada, sólo para armar bardo, y rodeado de mujeres salivadas (si es el caso).
Personalmente, me dan ganas de apretar el botón casi todos los días. Pero como sé que no va a dar resultado, y no quiero ser la escoria de la sociedad, reflexiono y sigo agachando al cabeza.
Para aquel que lea esto y esté en la disyuntiva de "¿lo aprieto o no lo aprieto?", yo le aconsejo no hacerlo.

Bueno, creo que, dejando de lado el primer post (el de bienvenida), éste es el post más corto desde que este paupérrimo blog existe. Así que, para rellenar un poco más, los dejo con algunas estadísticas, aportadas como siempre por el Departamento de Estadisticas, Sondeos y Papiroflexia de la Universidad Nacional de Takoma del Norte:

El 93% de las personas que apretarón el botón rojo, fueron encontrados flotando en una zanja.

El 7% restante, son una manga de forros agrandados.

El 438% de los busca pleitos, carecen de estatura.

El 437% de las personas de baja estatura, me quiere cagar a trompadas.

El 99,999999999% de las personas que lean este post, pensarán "¿no había algo mejor para publicar?".

El 0,000000001% restante piensa que no, y soy yo.

El 100% de las minas, no me da bola (tenía que meterlo en algún lado. Que jodida está la mano).

Chau.

P.D.: Este post está dedicado a mi amiga, y flamante contadora, Marina Moratelli. Tarde pero seguro (la dedicatoria, la carrera la hizo al día la muy turra).

P.D.2: Según un estudio, realizado por mi, poner "Pos Data" es totalmente al pedo en un medio digital en el cual se puede volver hacia atrás y agregar en el cuerpo del mensaje lo que uno pone en el "Pos Data". Y si ponés un "Pos Data 2", es porque sos demasiado pelotudo.

P.D.3: Al parecer, soy más pelotudo de lo que quisiera.

NOTA AL PIE: El que sepa leer entre lineas, notará que el redactor del presente blog está algo (por no decir completamente) falto de contacto con el sexo opuesto. Es por eso que pedimos donadoras de afecto, de cualquier grupo y factor. Ya ni en eso hacemos reparo (eramos tan pobres).

Ipso Facto

¿Es usted un homosexual reprimido?

Bueno, como mandan los altos estatutos, llegando a mediados de los meses que empiezan con "A", me veo en la obligacion de escribir. Es por eso que estoy escribiendo. Bueno, tranquilamente podria cerrar el post aqui mismo, total ya he escrito. Asi que chau.

P.D: Para que se diviertan, les dejo un pequeño test:

¿Cuantas veces usted, hombre, se levanta por las mañanas, se ve al espejo y dice: "me parece que rasguño el paquete"?¿Cuantas veces usted, mujer, se levanta por las mañanas, se ve al espejo y dice: "me parece que me gusta la tijereta"?

Bueno, ¡no sufra mas! Si usted tiene dudas sobre sus elecciones sexuales he aqui el test que va a evacuar todas sus inquitudes, con tan solo una pregunta sencilla:

Primero, para el sexo masculino:

Usted esta en un asado con amigos, todos varones. De pronto, en el listado de canciones que alguno de los comensales ha preparado, empieza a sonar "Xanadu" de Olivia Newton-John, usted, ¿que hace?:

A- Se levanta de su asiento exaltado, molesto, incomodo, y con cuchillo en mano instiga al realizador de la lista musical al grito de "saca ese tema, pedazo de maraca".

B- Sin levantarse de su asiento, y de forma tranquila y relajada, recomienda al realizador de la lista musical: "pone otro tema, este es medio bala".

C- No hace nada, la cancion pasa desapercibida, o bien no le molesta, al fin y al cabo, usted sabe respetar las elecciones musicales de otro.

D- Empieza a cantar la cancion con palmas o golpeando la mesa, a viva voz, casi como en la cancha, mientras dice "que buen tema".

E- Se levanta de su asiento, se para sobre la mesa, empieza a gritar a los cuatro vientos "xanadu, xanadu" mientras baila un paso fidedigno de la escuela de danza de Flavio Mendoza, acompañado con nalgadas en sus propios gluteos mientras mira de reojo a los comenzales, que atonitos, organizan una rapida votacion para ver si lo le ensartan el tenedor largo (habitualmente usado para los chorizos) en un ojo o lo tiran directamente al fuego.

Ahora, calcule sus resultados:

Si usted eligio A, entonces usted no es homosexual reprimido, sino que usted es un inadaptado social que tiene una educacion de conducta en sociedad menor a la de Mowgli (el niño de "El libro de la selva"). Si usted se siente mas tranquilo siendo un inadaptado social, tal vez peligroso para la sociedad, y no un homosexual reprimido, entonces usted deberia replantearse la idea de hacer windsurf con una vela de hormigon armado.

Si usted eligio B, entonces usted no es un homosexual reprimido, sino que usted es una persona que no tolera a quienes piensan distinto, pero trata de que esos pensamientos no salgan a la superficie, para no ser catalogado de sectario.

Si usted eligio C, entonces usted no es un homosexual reprimido, y sabe vivir en sociedad respetando a los demas. Usted deberia ser un ejemplo para personas que responden al perfil de las respuestas A y B.

Si usted eligio C, entonces usted tal vez sea homosexual reprimido, o tal vez solo le gusta la cancion y la canta euforicamente porque usted sabe apreciar las artes y considera que la musica no tiene elecciones sexuales.

Si usted eligio D, entonces usted no es un homosexual reprimido, no, usted es puto, pero re puto. Probablemente se merezca recibir el tenedor largo en el ojo, o ser tirado al fuego, pero no soy quien para juzgar, eso lo haran sus amigos.

Bien, ahora, el turno de las damas:

Usted, cuando sale a bailar por las noches, ¿que se pone?:

A- Despues de mucho deliberar y de probarse de todo lo que tenia en el armario, finalmente opta por un vestido o conjunto femenino de noche, zapatos y cartera.

B- Esta indecisa, no sabe si ponerse un vestido/conjunto femenino y zapatos de noche o si ponerse un jean algo suelto, remera deportiva holgada, zapatillas "Flecha" gastadas y no lleva cartera.

C- Sin dudarlo, usted se pone el jean suelto, la remera deportiva y las zapatillas "Flecha" que estaban esparcidas por el suelo de la habitacion, se pone desodorante "Axe" en las axilas y se va, algo cansada, despues de un dia entero jugando al futbol.

Ahora, calcule sus resultados:

Si usted eligio A, entonces usted no es homosexual reprimida.

Si usted eligio B, entonces usted es bisexual (y debe contactarse inmediatamente con el escritor de este blog).

Si usted eligio C, entonces a usted probablemente le guste mucho la reposteria y la peluqueria.

Bueno, ahora que saben sus resultados, solo queda replantearse sus propositos en esta vida, cualquiera sean los resultados. Ahora los dejo con algunas estadisticas, aportadas, como es costumbre, por el Departamento de Estadisticas, Sondeos y Despetrolacion de Pingüinos de la Universidad Nacional de Takoma del Norte:

El 79% de las personas que hicieron este test, esta disconforme con los resultados obtenidos.

El 21% restante, esta confundida y empezando terapia.

El 537% de los alumnos varones de la escuela de danza de Flavio Mendoza, se la come.

El 104% de las lesbianas que leen este blog me quiere fajar.

El 300% de la comunidad homosexual, tambien me quiere fajar.

El 99,99999999999% de las personas que me rompen las pelotas para que escriba, es Eduardo Molina Baker (cuyo blog esta al costado y les recomiendo que lean).

El 0,00000000001% restante tambien es Eduardo Molina Baker.

NOTA AL PIE: La informacion aqui expuesta tal vez no ha sido debidamente chequeada, los resultados que usted pueda obtener si usted ya es consciente de su homosexualidad podrian causar la perdida parcial del olfato, caida del cabello o destruccion total del planeta Neptuno y sus satelites (mal llamados lunas). Por otra parte, el redactor de este blog quedo internado con graves lesiones en todo su cuerpo y conmoción cerebral severa luego de quedar atrapado en la XIV marcha del orgullo gay. Es por esto, que se ve imposibilitado para volver a escribir hasta nuevo aviso. Insisto, el que avisa, no traiciona.

Ipso Facto

¿Que necesidad? Volumen II

Bebed de mi sangre y comed de mi cuerpo, dijo Cristo en la cruz (no fue en la cruz, es una metafora poetica). Acto seguido, murio.

Me voy a quedar con la parte donde dijo "bebed".

Tratando de buscar una respuesta a la pregunta (la pregunta es ¿por que? [el '¿por que nos ponemos como soga?'] ) me di cuenta que el ser humano tiene la necesidad imperiosa de auto flagelarse etilicamente. Ahi empieza otra pregunta: ¿por que? (osea, '¿por que auto flagelarse?'). Aun no encontre la respuesta para esa pregunta.

¿Que necesidad tiene una persona (o mejor dicho un grupo, puesto que solo no se toma lo mismo) de ingerir litros y litros de alcohol? Pero no en un dia, tampoco nadie es kamikaze, sino en una sucesion de dias.

Hoy me levanto tras una noche donde ingeri demasiado alcohol, al borde del exabrupto, con el cuerpo pesando el doble, los ojos ardiendo, la garganta llena de fuego, y una de las primeras cosas que me dicen cuando me conecto al feizbuk es "esta noche tenemos asado".

Asi no se puede, te rodean las manzanas. Pero aparte lo de anoche no fue un hecho aislado, no. Desde que llegue (el 17 de diciembre) hubo menos de 5 noches en las cuales no tome nada de alcohol. Y deben ser menos de 20 las que no tome mucho.

Aparte uno no puede decir que no ¿Como vas a decir que no a un asado?

"PARAAAAAAAAA UN POCO", se oye desde adentro mio. Es mi higado, claro. Ja, que iluso, piensa que le voy a hacer caso. Tal vez esto sea lo mas triste; sabemos que nos estamos destruyendo, pero no nos importa, queremos mas, mas y mas (alcohol, claro).

Ademas (creo que quien lea esto se va a dar cuenta de que es asi), pongamonos en situacion, tenes un asado, te juntas con tus amigos a organizarlo y lo primero que preguntas es: "¿cuantos somos?", lo segundo que preguntas es: "¿cuanto y que vamos a comprar para tomar?". O bien, pongamos que son 10 los que van al asado, lo que decis es: "bueno, dos fernets, un cajon, un vino, tres bolsas de hielo, etc".

Nunca, pero nunca se dio el caso (en mi situacion particular al menos) que lo que preguntamos, despues de saber la cantidad de gente, sea: "¿cuanta carne compramos?". Nunca. Eso es lo tercero, a veces lo cuarto.

Insisto ¿Por que?¿Por que seguir auto flagelandose noche tras noche?¿Por que no hacerle caso a nuestra voz del interior (el higado) y detenernos a pensar al menos?

Lo triste de todo esto, y ya lo dije mas arriba, es que somos conscientes de lo que estamos haciendo (casi siempre) y seguimos haciendolo.

Los voy a dejar con una reflexion que aprendi de Timoteo Griguol en el año 74: "Pareciera que el higado nos cago una mina y queremos vengarnos cada vez que tenemos la oportunidad"

Ahora si, antes de volver a la sombra por los proximos 17 meses, los dejo con unas estadisticas, que llegan a nosotros, como siempre, gracias al Departamento de Estadisticas, Sondeos y Apicultura de la Universidad Nacional de Takoma del Norte:

El 92% de las personas en vacaciones toma un 174% mas que el resto del año

El 8% restante de las personas, en vacaciones claro, toma solo un 158% mas que el resto del año

El 76% de las personas que lean este post, van a hacer caso omiso a mis advertencias y no solo que no van a dejar de tomar, sino que van a tomar el doble que antes

El 24% restante se va a plantear mis advertencias, pero luego de darse cuenta quien escribe este blog, van a hacer caso omiso a mis advertencias y van a tomar el triple que antes

El 99,9999999999999999% de las personas que lo conocen, opinan que Eduardo Molina Backer (cuyo blog esta al costado y les recomiendo que lean) es un porfiado infundado.

NOTA AL PIE: El redactor de este blog probablemente no vuelva a dar la cara (en el blog) hasta que el cometa Halley pase por la galaxia de Andromeda, ida y vuelta. El que avisa no traiciona.

Ipso Facto

Me rompe las pelotas

Bueno, como yo siempre cumplo con lo prometido, me veo en la obligacion de escribir, ya que es agosto (los que siguen el blog sabran porque). Debo decir que no habia escrito hasta ahora porque el enano que me escribe los post se le pincho la bicicleta y no podia venir a entregarme los escritos. Asi que tuve que ponerme yo a escribir (que enano falluto).

Bien, a lo nuestro:

Hoy baje a comer al EPA (el local de comidas rapidas que esta abajo de mi casa [digo, para los que no saben]) a comerme un pancho. Me sente en una de las barras que hay ahi y me comi mi pancho (y si). Usted se preguntara: "¿Y?" (si usted se esta preguntando eso, es usted es un impaciente).
Sigo. Mientras me comia mi pancho, que estaba buenisimo, tenia papas, salsa criolla (morron verde, rojo y cebolla), salsa de puerro (tenia ajo puerro) y salsa golf -¿Yyyyyy?- Bueno, bueno che, sepan entender, es la primera vez que escribo (antes lo hacia el enano).
Bueno, decia yo, mientras me comia el pancho, una parejita se sento detras mio, en otra barra (claro). Mientras leian la carta yo los oia, porque hablaban alto, y porque soy chusma. El joven iba dispuesto a comerse terrible hamburguesa doble carne que cualquier masculino se come con facilidad. Pero no asi la gran mayoria de los femeninos. Entonces la chica esta le dice algo asi: "no, pero yo no quiero una hamburguesa, quiero un tostadito. COMAMOS un tostadito" (que, como sabran, si andas con hambre no te llena demasiado). Entonces el pobre loco tuvo que comer lo mismo que la mina.

Yo me pregunto: ¿Porque las mujeres son tan hijas de puta? ¿Porque quieren obligarnos a hacer lo que ellas quieren siempre? Porque yo digo ¿no? Vos vas a comer a algun lado, y los cocineros del local no te obligan a pedir todo lo mismo, te cocinan lo que vos le pidas.
Entonces, a vos, chica que estaba sentada detras mio con su novio, a vos, que nunca vas a leer esto, te pregunto: ¿PORQUE MIERDA QUERES OBLIGAR AL POBLE LOCO A COMER LA MISMO QUE VOS?.
Me saca, realmente me saca. Ya esta, me calente. ¿No ven? Por eso no tengo que escribir mas en este blog, saca lo peor de mi. Enano de mierda, hubieras parchado la bicicleta y evitabamos todo esto.

Bueno, para calmar un poco las aguas, los dejos con unas estadisticas, aportadas, como siempre, por la Universidad Nacional de Takoma del Norte:

91% de las mujeres, obligan a sus parejas a comer lo mismo que ellas.
Al 147% de los hombres, le rompe las pelotas.
78% de las mujeres, son trolas.
El 104% de las mujres, son rompe pelotas.
El 83% de los lectores de este blog, son mujeres.
El 83% de los lectores de este blog, me quiere cagar a palos.
El 17% restante de los lectores de este blog, soy yo.


Uy, que casualidad, la ultima vez que postie fue el 27 de abril. JO JO.

Hasta mañana (interpretese "mañana" como los proximos 3 años).



NOTA AL PIE: Luego de leer este post, el enano, que ya habia parchado la bicicleta, se encontro con el escritor. Se cagaron a trompadas. Luego de una riña de 7 horas y media, ambos fueron derivados al centro de estudios mentales de la ciudad de General Acha, La Pampa. 3 horas mas tarde ambos fueron transladados a una carcel cercana por no dar con "target" del sanatorio.

Con ustedes, el enano:

Ipso Facto

¿Que necesidad?

No nos alcanzarían los dedos de nuestras manos y pies juntos para enumerar todas aquellas veces que nos hemos despertado con una comparsa en la cabeza, sin ánimos de continuar con nuestras vidas, y nos hemos dicho "no tomo nunca mas". JA! Baboso, como si fuera cierto. Somos conscientes de la hipocresia que acabamos de enunciar, pero sin embargo, insistimos. "No, lo de anoche de vuelta no, la próxima vez voy a moderarme". Ahí ya vamos aflojando, antes era "nunca mas", y ahora es "la proxima tomo menos", el siguiente exceso etílico esta a la vuelta de la esquina.
Luego de estar cuatro horas y media juntando animo y voluntad para salir de la cama, y mientras tomamos algún analgésico, empezamos a intentar descifrar, junto con nuestros amigos, generalmente, porque esa es otra, cada vez que nos agarramos una tranca tenemos que hacer catarsis y charlarlo con todo el mundo. Bueno, decía, empezamos a intentar descifrar cual fue el punto de giro de la noche, que fue eso que nos dejo hablando en arameo, y empezamos a transitar por las mas absurdas conclusiones:

·"Debe haber sido el aire cuando salí"
- Si, ahí esta la cuestión, el aire últimamente viene adulterado, yo no se como no cierran la fabrica que lo produce.

·"No, pasa que cuando fumas y tomas, el cigarro te mama mas rápido"
- WTF??

·"A mi no me cagan, algo le pusieron al tequila que me tome"
- Si, ALCOHOL, nene, ALCOHOL.

Tras estas conclusiones, empezamos a intentar armar el gran rompecabezas de la noche que nos antecedió, acción imposible de realizar. Lo real y lo ficticio se mezcla en nuestras mentes, al punto de no distinguir entre lo vivido y lo soñado, lo cual no solo hace confuso aun mas todo, sino que nos pone incrédulos; "Naaa, yo no le vomite el auto a "tal", si yo me acuerdo que volvimos charlando de los arbitrajes dudosos en el Argentino B". Es poco creible, y lo sabemos, pero defendemos nuestras posturas porque nos negamos a reconocer que a "tal" le lanzamos todo el auto.
Luego nos ponemos sentimentales, si se quiere; "Mi vieja tenia razón, podemos divertirnos sin tomar... (tal cosa no existe, no existe la diversión abstemia, es una mentira del establishment para controlar el mundo, pero eso ya pertenece a otro post, no voy a ahondar en detalles).
... porque no le habré hecho caso". Simple, porque nos encanta recontra re mamarnos, pero a su vez nos encanta quejarnos al otro día como si fuéramos las victimas. Que le vamos a hacer, somos seres humanos, no hay pedazo que nos venga bien.
Ya finalizando, solo me resta decirles que este post es un poco diferente a algunos anteriores, generalmente suelen tratar sobre temas mas banales. Este no, es sobre algo mas "realista" si se quiere. Pero prometo volver al surrealismo pronto.

Antes de terminar quiero decirles: COMENTEN. Cualquier cosa, pero háganlo, es para saber quienes han pasado por acá mas que nada, y también para generar un intercambio de opiniones. Para los que me dijeron que no pueden comentar porque no tienen usuario en blogger, debo decirles que en este blog se puede comentar como anónimo (igual dejen en el cuerpo del comentario su nombre por favor).


Ahora los dejo con unas estadísticas, formuladas, como siempre, por la Universidad Nacional de Takoma del Norte (SIII!!!!!):

El 63% de las personas que se alcoholizan, lo hacen mezclando
El 27% lo hacen sin mezclar
El 35% restante, lo hacen de mamerto no mas
El 94% de los lectores de este blog descreen (tal vez con razón) de las estadísticas aquí presentadas.
El 99,9999999999996% de los lectores de este blog, soy yo.



NOTA AL PIE: Luego de relevar los resultados de la ultima encuesta, con 3 flamantes votos, que representan el triple de personas que habitualmente lee este blog, contando al redactor de este atropello a la razón (el blog), dicho redactor, intento suicidarse usando un compás para cortarse las venas, al considerar que no es tenido en cuenta por la sociedad. Luego se arrepintió y se cosió las venas a maquina. Hoy goza de buena salud, y trabaja como afilador de cuchillos, tijeras, y otros elementos cortantes.

Ipso Facto