¿Qué nos quiso decir el autor?

PRE DATA: Bueno. He tocado fondo prácticamente. Últimas horas del mes de agosto y todavía nada publicado. Yo siempre digo: "No prometo nada que no sé si voy a cumplir". Pero como un boludo prometi que a mediados de los meses que comiencen con "A" iba a publicar. Ahora soy exclavo de mis palabras. Y para cumplir, voy a escribir CUALQUIER PELOTUDEZ.

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¿Cuantas veces usted ha escuchado alguna frase, alguna canción, algo y to llega a comprender que es lo que el autor quiso transmitirle? Si usted es como yo, esto le debe pasar muy a menudo. Es por eso que en este servicio a la comunidad, intentaremos desasnarlo sobre algunas frases habituales (he elegido algunos de los más bellisimos piropos):

"Me gustaría ser baldosa, para mirar esa tanga hermosa". Aquí el emisor del mensaje, una persona de sexo masculino, intenta comunicarle a una dama que pasaba, vistiendo falda corta, que le gustaría "metamorfarse" en un mosaico del suelo, para tener un angulo de visión óptimo, y poder así observar adecuadamente los paños menores de dicha dama. Realmente una poesía muy profunda, cuando se la desmenuza, claro.

"Mi amor, si ya perdiste tu virginidad, ¿me podrías regalar la cajita donde la tenías?". Bueno, aquí el emisor (también masculino) se siente algo decepcionado por la perdida de la pureza de una dama, y, a modo de último recuerdo de dicha pureza, indaga acerca del lugar de donde ha sido sustraida. Todo un nostalgico.

"Linda, dejá de mover la jaula que vas a marear a la cotorra". Bien. Aquí estamos ante la presencia de un acérrimo defensor de los derechos de los animales, indignado ante una mujer que no deja a la pequeña ave descansar apaciblemente. Todo un amante de los más indefensos.

"En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa". Sin dudas este caballero tiene un método no muy conocido para brindar energía calórica a través de un enchufe, pero sin cables. Realmente no lo llegué a entender del todo.

Por último, tarea para la casa, este lo tienen que pensar ustedes: "Pedí una estrella y me dieron el cielo, pedí una gota y me dieron el mar. Ayer pedí un pete, y me dieron tu celular". (Bellismo por cierto).

Emm, bueno, quedó corto. No tengo ganas de escribir. Este post será recordado como el post más CHOTO de la historia de este desastroso blog. Para colmo, hoy no hay estadísticas (no me llegaron, queda lejos la Universidad Nacional de Takoma del Norte). Emm, como que quiero poner algo más, pero no sé ¡NO SÉ! Fue, yo publico así.

Uffff, ya está. Me saqué la soga del cuello. Ahora hasta abril a hacer la plancha. Que lindo, no tener que andar hostigado por el blog de mierda este.

CHAU.

NOTA AL PIE: Si usted está pensando que en este blog va a encontrar algo antes de abril, no solo es un iluso, sino un idiota. Por otra parte, el redactor de este blog intentó quitarse la vida al leer este post con detenimiento. No lo logró, pero de haberlo logrado, sus últimas palabras hubiesen sido: "No pude haber escrito eso". Ahora se encuentra fuera de peligro, pero imposibilitado para escribir por tiempo indefinido. Una vez más, el que avisa, no traiciona.

Ipso Facto

Se va todo a la mierda

Si uno es una persona responsable, apegado a las reglas de la sociedad, respetuoso y amable, y nada de lo que quiere lo consigue, llega un momento que dan ganas de apretar ese botón rojo que dice "Que se vaya todo a la mierda", que sería algo así como un "reset" a la personalidad.
Entonces, por ejemplo, vos que eras una persona pacífica, cero violencia, que cuando veía dos personas pelear, se metía a separar, sin importar si ligaba alguna piña de rebote, al grito de "celebremos la paz, muchachos", pasás a ser un forro, un busca roña, agrandado, engreído, etc. O por ejemplo, si antes eras un total caballero con las damas, que cuando en un local nocturno les pedías bailar les decías cosas como "tus ojos son un faro en esta noche tan cerrada" (o alguna pelotudés semejante), pasás a decirle "lindo culo mami", mientras le propinás un escupitajo en el medio de la frente, con el razonamiento de que "si me tiene ganas, se banca cualquier cosa" (razonamiento extraño si los hay).
Entonces qué sucede; generalmente apretar el botón rojo no es muy efectivo. Por ejemplo, si el motivo para hacerlo es que hay una mina que no te da bola, lo más probable es que siga sin darte bola (sobretodo después de salivarle la cara), entonces desistís y esto habrá sido solo una anécdota (de cómo te cagaban a trompadas).
Pero ¿Y si da resultado? Pues bien, si da resultado, entonces usted pasará a convertirse en una lacra social que no sirve para nada, sólo para armar bardo, y rodeado de mujeres salivadas (si es el caso).
Personalmente, me dan ganas de apretar el botón casi todos los días. Pero como sé que no va a dar resultado, y no quiero ser la escoria de la sociedad, reflexiono y sigo agachando al cabeza.
Para aquel que lea esto y esté en la disyuntiva de "¿lo aprieto o no lo aprieto?", yo le aconsejo no hacerlo.

Bueno, creo que, dejando de lado el primer post (el de bienvenida), éste es el post más corto desde que este paupérrimo blog existe. Así que, para rellenar un poco más, los dejo con algunas estadísticas, aportadas como siempre por el Departamento de Estadisticas, Sondeos y Papiroflexia de la Universidad Nacional de Takoma del Norte:

El 93% de las personas que apretarón el botón rojo, fueron encontrados flotando en una zanja.

El 7% restante, son una manga de forros agrandados.

El 438% de los busca pleitos, carecen de estatura.

El 437% de las personas de baja estatura, me quiere cagar a trompadas.

El 99,999999999% de las personas que lean este post, pensarán "¿no había algo mejor para publicar?".

El 0,000000001% restante piensa que no, y soy yo.

El 100% de las minas, no me da bola (tenía que meterlo en algún lado. Que jodida está la mano).

Chau.

P.D.: Este post está dedicado a mi amiga, y flamante contadora, Marina Moratelli. Tarde pero seguro (la dedicatoria, la carrera la hizo al día la muy turra).

P.D.2: Según un estudio, realizado por mi, poner "Pos Data" es totalmente al pedo en un medio digital en el cual se puede volver hacia atrás y agregar en el cuerpo del mensaje lo que uno pone en el "Pos Data". Y si ponés un "Pos Data 2", es porque sos demasiado pelotudo.

P.D.3: Al parecer, soy más pelotudo de lo que quisiera.

NOTA AL PIE: El que sepa leer entre lineas, notará que el redactor del presente blog está algo (por no decir completamente) falto de contacto con el sexo opuesto. Es por eso que pedimos donadoras de afecto, de cualquier grupo y factor. Ya ni en eso hacemos reparo (eramos tan pobres).

Ipso Facto

¿Es usted un homosexual reprimido?

Bueno, como mandan los altos estatutos, llegando a mediados de los meses que empiezan con "A", me veo en la obligacion de escribir. Es por eso que estoy escribiendo. Bueno, tranquilamente podria cerrar el post aqui mismo, total ya he escrito. Asi que chau.

P.D: Para que se diviertan, les dejo un pequeño test:

¿Cuantas veces usted, hombre, se levanta por las mañanas, se ve al espejo y dice: "me parece que rasguño el paquete"?¿Cuantas veces usted, mujer, se levanta por las mañanas, se ve al espejo y dice: "me parece que me gusta la tijereta"?

Bueno, ¡no sufra mas! Si usted tiene dudas sobre sus elecciones sexuales he aqui el test que va a evacuar todas sus inquitudes, con tan solo una pregunta sencilla:

Primero, para el sexo masculino:

Usted esta en un asado con amigos, todos varones. De pronto, en el listado de canciones que alguno de los comensales ha preparado, empieza a sonar "Xanadu" de Olivia Newton-John, usted, ¿que hace?:

A- Se levanta de su asiento exaltado, molesto, incomodo, y con cuchillo en mano instiga al realizador de la lista musical al grito de "saca ese tema, pedazo de maraca".

B- Sin levantarse de su asiento, y de forma tranquila y relajada, recomienda al realizador de la lista musical: "pone otro tema, este es medio bala".

C- No hace nada, la cancion pasa desapercibida, o bien no le molesta, al fin y al cabo, usted sabe respetar las elecciones musicales de otro.

D- Empieza a cantar la cancion con palmas o golpeando la mesa, a viva voz, casi como en la cancha, mientras dice "que buen tema".

E- Se levanta de su asiento, se para sobre la mesa, empieza a gritar a los cuatro vientos "xanadu, xanadu" mientras baila un paso fidedigno de la escuela de danza de Flavio Mendoza, acompañado con nalgadas en sus propios gluteos mientras mira de reojo a los comenzales, que atonitos, organizan una rapida votacion para ver si lo le ensartan el tenedor largo (habitualmente usado para los chorizos) en un ojo o lo tiran directamente al fuego.

Ahora, calcule sus resultados:

Si usted eligio A, entonces usted no es homosexual reprimido, sino que usted es un inadaptado social que tiene una educacion de conducta en sociedad menor a la de Mowgli (el niño de "El libro de la selva"). Si usted se siente mas tranquilo siendo un inadaptado social, tal vez peligroso para la sociedad, y no un homosexual reprimido, entonces usted deberia replantearse la idea de hacer windsurf con una vela de hormigon armado.

Si usted eligio B, entonces usted no es un homosexual reprimido, sino que usted es una persona que no tolera a quienes piensan distinto, pero trata de que esos pensamientos no salgan a la superficie, para no ser catalogado de sectario.

Si usted eligio C, entonces usted no es un homosexual reprimido, y sabe vivir en sociedad respetando a los demas. Usted deberia ser un ejemplo para personas que responden al perfil de las respuestas A y B.

Si usted eligio C, entonces usted tal vez sea homosexual reprimido, o tal vez solo le gusta la cancion y la canta euforicamente porque usted sabe apreciar las artes y considera que la musica no tiene elecciones sexuales.

Si usted eligio D, entonces usted no es un homosexual reprimido, no, usted es puto, pero re puto. Probablemente se merezca recibir el tenedor largo en el ojo, o ser tirado al fuego, pero no soy quien para juzgar, eso lo haran sus amigos.

Bien, ahora, el turno de las damas:

Usted, cuando sale a bailar por las noches, ¿que se pone?:

A- Despues de mucho deliberar y de probarse de todo lo que tenia en el armario, finalmente opta por un vestido o conjunto femenino de noche, zapatos y cartera.

B- Esta indecisa, no sabe si ponerse un vestido/conjunto femenino y zapatos de noche o si ponerse un jean algo suelto, remera deportiva holgada, zapatillas "Flecha" gastadas y no lleva cartera.

C- Sin dudarlo, usted se pone el jean suelto, la remera deportiva y las zapatillas "Flecha" que estaban esparcidas por el suelo de la habitacion, se pone desodorante "Axe" en las axilas y se va, algo cansada, despues de un dia entero jugando al futbol.

Ahora, calcule sus resultados:

Si usted eligio A, entonces usted no es homosexual reprimida.

Si usted eligio B, entonces usted es bisexual (y debe contactarse inmediatamente con el escritor de este blog).

Si usted eligio C, entonces a usted probablemente le guste mucho la reposteria y la peluqueria.

Bueno, ahora que saben sus resultados, solo queda replantearse sus propositos en esta vida, cualquiera sean los resultados. Ahora los dejo con algunas estadisticas, aportadas, como es costumbre, por el Departamento de Estadisticas, Sondeos y Despetrolacion de Pingüinos de la Universidad Nacional de Takoma del Norte:

El 79% de las personas que hicieron este test, esta disconforme con los resultados obtenidos.

El 21% restante, esta confundida y empezando terapia.

El 537% de los alumnos varones de la escuela de danza de Flavio Mendoza, se la come.

El 104% de las lesbianas que leen este blog me quiere fajar.

El 300% de la comunidad homosexual, tambien me quiere fajar.

El 99,99999999999% de las personas que me rompen las pelotas para que escriba, es Eduardo Molina Baker (cuyo blog esta al costado y les recomiendo que lean).

El 0,00000000001% restante tambien es Eduardo Molina Baker.

NOTA AL PIE: La informacion aqui expuesta tal vez no ha sido debidamente chequeada, los resultados que usted pueda obtener si usted ya es consciente de su homosexualidad podrian causar la perdida parcial del olfato, caida del cabello o destruccion total del planeta Neptuno y sus satelites (mal llamados lunas). Por otra parte, el redactor de este blog quedo internado con graves lesiones en todo su cuerpo y conmoción cerebral severa luego de quedar atrapado en la XIV marcha del orgullo gay. Es por esto, que se ve imposibilitado para volver a escribir hasta nuevo aviso. Insisto, el que avisa, no traiciona.

Ipso Facto

¿Que necesidad? Volumen II

Bebed de mi sangre y comed de mi cuerpo, dijo Cristo en la cruz (no fue en la cruz, es una metafora poetica). Acto seguido, murio.

Me voy a quedar con la parte donde dijo "bebed".

Tratando de buscar una respuesta a la pregunta (la pregunta es ¿por que? [el '¿por que nos ponemos como soga?'] ) me di cuenta que el ser humano tiene la necesidad imperiosa de auto flagelarse etilicamente. Ahi empieza otra pregunta: ¿por que? (osea, '¿por que auto flagelarse?'). Aun no encontre la respuesta para esa pregunta.

¿Que necesidad tiene una persona (o mejor dicho un grupo, puesto que solo no se toma lo mismo) de ingerir litros y litros de alcohol? Pero no en un dia, tampoco nadie es kamikaze, sino en una sucesion de dias.

Hoy me levanto tras una noche donde ingeri demasiado alcohol, al borde del exabrupto, con el cuerpo pesando el doble, los ojos ardiendo, la garganta llena de fuego, y una de las primeras cosas que me dicen cuando me conecto al feizbuk es "esta noche tenemos asado".

Asi no se puede, te rodean las manzanas. Pero aparte lo de anoche no fue un hecho aislado, no. Desde que llegue (el 17 de diciembre) hubo menos de 5 noches en las cuales no tome nada de alcohol. Y deben ser menos de 20 las que no tome mucho.

Aparte uno no puede decir que no ¿Como vas a decir que no a un asado?

"PARAAAAAAAAA UN POCO", se oye desde adentro mio. Es mi higado, claro. Ja, que iluso, piensa que le voy a hacer caso. Tal vez esto sea lo mas triste; sabemos que nos estamos destruyendo, pero no nos importa, queremos mas, mas y mas (alcohol, claro).

Ademas (creo que quien lea esto se va a dar cuenta de que es asi), pongamonos en situacion, tenes un asado, te juntas con tus amigos a organizarlo y lo primero que preguntas es: "¿cuantos somos?", lo segundo que preguntas es: "¿cuanto y que vamos a comprar para tomar?". O bien, pongamos que son 10 los que van al asado, lo que decis es: "bueno, dos fernets, un cajon, un vino, tres bolsas de hielo, etc".

Nunca, pero nunca se dio el caso (en mi situacion particular al menos) que lo que preguntamos, despues de saber la cantidad de gente, sea: "¿cuanta carne compramos?". Nunca. Eso es lo tercero, a veces lo cuarto.

Insisto ¿Por que?¿Por que seguir auto flagelandose noche tras noche?¿Por que no hacerle caso a nuestra voz del interior (el higado) y detenernos a pensar al menos?

Lo triste de todo esto, y ya lo dije mas arriba, es que somos conscientes de lo que estamos haciendo (casi siempre) y seguimos haciendolo.

Los voy a dejar con una reflexion que aprendi de Timoteo Griguol en el año 74: "Pareciera que el higado nos cago una mina y queremos vengarnos cada vez que tenemos la oportunidad"

Ahora si, antes de volver a la sombra por los proximos 17 meses, los dejo con unas estadisticas, que llegan a nosotros, como siempre, gracias al Departamento de Estadisticas, Sondeos y Apicultura de la Universidad Nacional de Takoma del Norte:

El 92% de las personas en vacaciones toma un 174% mas que el resto del año

El 8% restante de las personas, en vacaciones claro, toma solo un 158% mas que el resto del año

El 76% de las personas que lean este post, van a hacer caso omiso a mis advertencias y no solo que no van a dejar de tomar, sino que van a tomar el doble que antes

El 24% restante se va a plantear mis advertencias, pero luego de darse cuenta quien escribe este blog, van a hacer caso omiso a mis advertencias y van a tomar el triple que antes

El 99,9999999999999999% de las personas que lo conocen, opinan que Eduardo Molina Backer (cuyo blog esta al costado y les recomiendo que lean) es un porfiado infundado.

NOTA AL PIE: El redactor de este blog probablemente no vuelva a dar la cara (en el blog) hasta que el cometa Halley pase por la galaxia de Andromeda, ida y vuelta. El que avisa no traiciona.

Ipso Facto